属于我的个人小空间。
越是平庸的人越希望自己的孩子能够有所大作为，而经历了大风大浪的人却希望自己的孩子可以平安一世 。但是他们都犯了同一种错误：就是不知道孩子到底想要什么。
总有人喜欢安稳一世，也有人想要大风大浪。在经历了许多事和见过了许多人之后，他们总会对自己的想法有所了解，之后做出一个比较脚踏实地的决定。没有什么决定是可以随随便便的做出的，毕竟人总是有一个生存的本能：为自己活着保全最大的利益。
只活在别人的期许中会杀死自己，只活在自己的世界中无异于自刎。
我不怕什么大风大浪，我也不害怕今天进入富丽堂皇的酒店明天就在地下室啃馒头就着盐巴。我已经做好了许多许多的准备。我不想安稳一世，我不想活在别人为我编织的幸福里。一遍一遍安慰自己现世安稳，却又在不甘心中垂垂落泪。我想要做出真正的选择，选择我想要的。
“成年人 就是要习惯 被抛弃 被欺骗 被伤害 并且有能力以牙还牙 以血还血”——搪瓷脑浆
我在更加幼稚的时候已经不害怕习惯这些东西，因为生活喜欢让我明白一些什么。让我明白这个世界并没有我想象中那样的繁华美好，他真喜欢让我明白：这个社会残忍到不能讲情义，你要冷酷、冷酷、冷酷、你要做一个光鲜亮丽的恶人，这样你才能完美的活下去。他这么早这么早的告诉了我这么多，却又命令我将他深爱。
我总是觉得别人幼稚。因为在我眼里他们的经历并不算什么。他们觉得自己想象中的前卫，是我几年前就认为幼稚到让我嗤之以鼻的事情。在我眼里他们不过是把我吐出来的无味的肉糜嚼在嘴里，大声的称赞这是稀世珍藏。我喜欢自诩迂腐、自诩无趣、自诩丑恶，我想要讽刺一点什么，却感觉张大了嘴巴；然后我哭了。
我还是希望我还是几年前那个小小的书生，以为看了几本书就知道了全世界。以为自己所作所为都是正确的事情。所有不同的观点都让我恶心、我都要反驳 。但是现在我已经开始微笑的接受许多的观点，我讨厌的、我喜欢的。我能够笑眯眯的假装我的赞成，然后接着恶毒的我行我素。
我是一个幼稚、幼稚、幼稚的人。生活让我看到了丑恶，我还是用着那一套书生的意气来对待他。我不能做到真正的世故，我不能做到真正的圆滑。
我是一个彻头彻尾的生活的残次品，不久的将来我就要被扔下悬崖了。