白昼煮雪.

属于我的个人小空间。

……人总是会讨厌做了与自己相仿的事情,或者是做了自己不敢做的事情的人。
午睡的时间总是因为自己的胡思乱想,以及冗长的数学题而一再压缩。总是不知道是醒或陷入昏迷式的沉睡,有时候甚至会听到自己的呼吸声,然后清醒过来。
为什么有些人愿意跟我走的很近呢。是想把我当成动物一样观察,还是真的觉得我这个人很酷。我更倾向于前者。我恐惧别人的关注,却又固执的认为没有了别人的喜欢关注我会活不下去。
我讨厌肆无忌惮,我又不可避免的向往自由。还要给自己加一个合理的解释:我只是向往自由的法制。真是冠冕堂皇的时候理由。分明像中二病没有褪去一样狂热的喜欢反乌托邦的游戏,却又告诉自己,我只是向往法制。
多么矛盾又幼稚的女性。
我可以独活吗?深夜发下清醒时让自己恐惧的语段,之后又冷静的删去,抹掉所有的痕迹。我不能完美的控制情绪,但是却又有人告诉我你要自己靠自己,你要想开一点。我甚至很严肃的回忆起来:如果说从小不会看这么多的文艺类书籍,不会在还认不全常用字就开始看大部头,我不会是现在这个有点扭曲的样子,找不到平衡点。
这让我有点痛苦。不只是有点,这样我身陷囹圄,让我一直一直不能摆脱自己恶意的猜忌。我做到了普通人都在做的事情——用所有的恶意来看待这个平平无奇的世界。
我在思考,在探索。究竟是自卑更加适合我,还是那种十几岁的自负才会与我相当?我想是前者。只有我把自己的骨头都自己踩进泥土里唾弃,这时候我才能真正的看清楚自己。自卑≠丧,前面十几年我都是自卑的活着,那么剩下的几十年,我也这样运转,我认为没有什么问题。
谦虚?自卑?后者比前者简单的多。做不到谦虚,就先自卑吧。至少对于我来说,这样是最佳选项。也许相伴一生的自卑,自我厌恶,饕餮一样永不知足的索取,进取,这才是构成我人生的基调才对。我应该有这样的样子。
从来不怕死,却又知道生命的重量,不是两手就能托举。这才是人生的理想状态,是我为之奋斗的目标。

 
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